1、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
6、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
8、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
1、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。
2、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
3、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
6、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
7、如果有一天你死了，一定是贱死的。
8、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
1、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
3、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
8、道理我都懂，可我就是想睡服你。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
7、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
8、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……
9、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
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