1、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
2、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
3、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
4、人固有一死，或者饿死或者撑死。
5、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
6、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
7、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
8、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
9、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
10、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
1、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
3、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
8、道理我都懂，可我就是想睡服你。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
7、冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
8、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……
9、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
1、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
2、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
5、你说的很对，不过我不听。
6、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
8、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
9、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
10、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
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